Día de GYM

Verán que decidí ocupar mi tiempo libre de las tardes en el GYM mientras espero que empiezen clases... Ayer fue mi primer día y casi no salgo de ahí!! Es que después de dejar el gimnasio antes de las fiestas y darme la gran vida por 2 meses sin hacer nada de ejercicio... Erik, mi entrenador, ayer casi me mata!

Pero todo sea por estar en forma (es que subí un par de kilitos) y por mantenerme distraido. Eso de no hacer nada por las noches no era buena idea. Pero llegar a mi casa con dolores hasta en el pelo creo que tampoco es buena idea...ja ja ja!

Nada...fuera de eso, estoy más tranquilo. No quiero emocionarme por nada... he hecho algunos planes a corto plazo, han surgido algunas noticias, pero por el momento dejaremos que todo siga su curso; y es que con tanto ejercicio no dan las fuerzas para seguir pensando en otras cosas.

Así que espero terminar estas 6 semanas que dura el programa para poder ver los resultados... tanto física como anímicamente. Y es que prometieron que en 6 semanas hacen milagros... será cierto?? Ja ja ja ja!!

Según mi entrenador, así debo acabar... será cierto?

Resumen en canciones

Vengo escribiendo esto desde el jueves por la noche... no encuentro como empezar... quiero expresar lo que siento, pero tengo toda una maraña de sentimientos encontrados... tanto coraje... tanta pena... dolor? si claro... rabia? mucha!... impotencia... y (como buen imbécil) aún tanto amor.

Por momentos quiero mandar todo al cacho... acabar con todo y tratar de empezar nuevamente. Es increible como me siguen afectando estas cosas... cuando me prometí no dejar que siguiera afectándome. Al parecer me llegaron a "domesticar" demasiado bien!!

Leyendo uno de los posts de Blue Cat - "Cerrando circulos" - no entiendo por qué no nos dejamos cerrar el círculo, por que seguimos (ambos) aferrándonos a algo en el que una de las partes no está dispuesta a apostar... Me dicen que si él no lo hace, debería ser yo quien lo borre de mi vida... quien cree el mar entre nosotros... que sea yo el que le de la "última estocada".

No puedo... a pesar de lo mucho que lo intento (les juro que lo hago), no puedo dejar de pensar y de sentir!!

Si tuviera que resumir todo lo que siento, creo que lo haría con canciones... algo así como:

"Now I know you're not a fairytale
And dreams were meant for sleeping
And wishes on a star
Just don't come true
Cause now even I can tell
That I confused my feelings with the truth
Because I liked the view
When there was me and you"
When there was me and you - High School Musical

"What hurts the most
Was being so close
And having so much to say
And watching you walk away
And never knowing
What could have been
And I'm saying that loving you
Is what I was tryin’ to do"
What Hurts the most - Rascal Flatts

"Tu recuerdo sigue aqui
como un aguacero
rompe fuerte sobre mi
ay pero a fuego lento
quema y moja por igual
ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal "
Tu Recuerdo - Ricky Martin

"...y a pesar de que dicen que los años son sabios
todavía se siente el dolor.
Por qué todo el tiempo que pasé junto a tí
dejó tejido su hilo dentro de mi."
Antología - Shakira

"There’s no use in you looking
There’s nothing left for you to break
Baby please release me
Let my heart rest in pieces
Someone let you down again
So you turn to me
Your convenient friend"
Pieces - Rascal Flatts

Favores Elementales

Ayer le pedí un favor al viento… es que me encanta hablarle de noche y me gusta escuchar cuando me responde…
Ayer conversé con la tierra… y me cobijo en su regazo, susurrándome secretos en el oído…
Ayer lloré con el agua… y alivió mi llanto cantándome una suave canción…
Ayer abracé al fuego… y calentó mi alma llenando de energías mi espíritu.

Ayer les pedí un favor... espero puedan ayudarme!

Tengo que reconocer que...

... y me duele demasiado verte de esa manera. Tu tranquilo, que apesar de todo... y pase lo que pase, siempre tendrás aquí a alguien que te prestará el hombro para llorar... alguién que te escuchará... alguién que te ayudará.

Raccoon, recuerda que no estás solo... aunque lejos, siempre me tendrás al lado cuando me necesites!!

Pandora's Box

Dicen que Zeus enfureció cuando Prometeo, viendo que todos los seres recibian regalos de los dioses, decidió robarse el fuego del Olimpo y dárselo a los hombres.

Zeus, ni tonto ni perezoso, decidió castigar a la humanidad y creó a Pandora, la misma que fue llenada de virtudes por los diferentes dioses. Hefesto la moldeó de arcilla y le dio forma; Afrodita le dio belleza y Apolo le dio talento musical y el don de sanar. Hermes le dio entonces una caja que nunca debía abrir, y claro, esto la llenó de curiosidad (que raro).

Prometeo advirtió a Epimeteo (su hermano) de no aceptar ningún regalo de los dioses, pero Epimeteo no escuchó a su hermano y aceptó a Pandora, enamorándose de ella y finalmente tomándola como esposa.

Hasta entonces, la humanidad había vivido una vida totalmente armoniosa en el mundo. Pero un día, la curiosidad de Pandora pudo finalmente con ella y abrió la caja, liberando a todas las desgracias humanas (la vejez, la enfermedad, la fatiga, la locura, el vicio, la pasión, la plaga, la tristeza, la pobreza, el crimen, etcétera).

Pandora cerró la caja justo antes de que la Esperanza también saliera, junto con todo lo que quedaba dentro, y el mundo vivió una época de desolación hasta que Pandora volvió a abrir la caja para liberar también a la Esperanza.

Ya decía yo... si esta niña no hubiese abierto la cajita por segunda vez, hoy estaría en problemas... ya que lo único que me queda ante tantas cosas es la ESPERANZA.

Pero hay que estar atentos a ver que cuando se abre una caja de aquellas... pues es difícil cerrarla así como así!! Hmmm... pensándolo bien, fácil y deja salir alguna otra cosa buena no?? Alguien sabe como comunicarse con esta niña... Pandora??

Vamos a ver como avanzamos...

“El valor de ser uno mismo es un preservativo contra la estupidez y el miedo a ser feliz”

Comunidad del Pisco

Luego del “incidente” del sábado el fin de semana estuvo medio movido. El sábado me conecté como nunca al msn y una de las primeras ventanas que saltó fue la de B. Aún no me logro explicar como nos afectan tanto nuestros (¿sus?) miedos y como intentamos decirnos mil y un cosas sin decirnos nada. Será que ya no sabemos como hablarnos? O será que sigue con sus miedos tontos?

Me contaba que su vida es un desastre donde está… que quisiera poder vender todo y venir aquí. Que me extraña, que extraña sentirse bien y seguro (insisto… no se si creerle). Que todo el mundo le aconseja que debería intentar venir y ver que pasa, tal vez se acostumbre y se quede en serio.

Entre líneas me pedía que le aconsejara que hacer (digo entre líneas por que nunca me lo dijo… sólo me comentaba las cosas y hacía una gran pausa para ver que decía). Esta vez fue distinto… esta vez yo me sentía mas tranquilo y sabía lo que Yo quería... y aunque me dolió (creo que fui un poco duro), tuve que decirle que yo no podía decidir por él.

Yo tomé una decisión, quedarme aquí… por que, por el momento, es lo que más me conviene. Que me encantaría ayudarlo con los miedos, pero cada uno tiene que pelear sus propios dragones (si... lo mandé a leer ambos libros… jajajaja!).

No se si lo ayudé o lo confundí más… pero es momento que crezcamos ambos… empecemos a pelear nuestras propias batallas. Y para eso a veces tenemos que dar un paso al lado, dejar que el otro se enfrente a los problemas… pero estar siempre cerca para dar una mano cuando sea necesario.

Yo ahí voy, tratando de luchar contra cuanto dragón se cruce en el camino… si claro, a veces pido ayuda, pero la idea es seguir avanzando… y no olvidarnos de ser nosotros mismos en el camino, olvidarnos de armaduras tontas!

Día de perros

Acabo de llegar a casa luego de un día demasiado malo. Fui con un amigo al centro de Lima a hacer unos trámites. Estuvimos horas tratando de acabar con ellos...

Luego de casi acabar con los trámites (mañana espero poder acabar con ellos) estuvimos a punto de regresar a casa cuando derepente, 4 chicos salieron de la nada... más que chicos a mi parecieron cuatro cuasi gorilas, bueno se nos acercaron por los cuatro flancos y nos quitaron mi billetera con plata (no quiero recordar cuanta plata me quitaron... damn, tendré que dejar de pagar mis tarjetas este mes) y nuestros celulares!!

Lo que más me duele es mi celular!! A si... y el susto que nos llevamos!!

Moraleja: Próximo "viajecito" al centro de la ciudad será con la plata justa para el pasaje y SIN celular!!!

Cartas que nunca fueron

“Ayer me quedé pensando. Me hablaste de ir a cenar a algún lugar cuando fuera para allá. Me emocionó la idea por varios segundos. Luego volví a la realidad… como poder pensar en ir para allá si no siento, al menos no ahora, un motivo para ir. Te soy sincero, antes movía cielo y tierra por ir ya que eras tú el motor…

No mal interpretes… te amo, te amo como nunca amé a alguien y dudo mucho que eso pueda cambiar. Es sólo que luego de tantos “te amo”, “te extraño” y de más cosas, darme cuenta que en algún momento se lo pudiste estar diciendo al mismo tiempo a alguien más… como que me dolió. No debió, lo se… después de todo yo se que solo no puedes estar y que era más que probable que estuvieras saliendo con alguien (como te lo dije en alguno de los mails).

Es sólo que a ti te dolió cuando él te engañó… y yo no paraba de preguntarme “si claro… a mi no me duele que la persona que amo me diga que estuvo saliendo con alguien más???”

Luego de ese día no hice mayor análisis… asumí que todo entre nosotros había acabado. Cómo podrías (o podría yo) seguir con alguien si estás pensando en otra persona? Cómo seguir diciéndote lo mucho que te quiero cuando tu mente (y tal vez tu corazón) estaba en otro lado? Cómo decirte que te necesito a mi lado si tal vez ahora descansas en otros brazos? Cómo decirte tantas cosas cuando lo más probable es que ya no te interese?

Tal vez sea esto lo que yo necesitaba, no se si tú… es que siento que ya no te conozco y hablar contigo se me hace ahora tan extraño. Pensar si cuando me dices que me quieres sea verdad… no tienes idea cuanto me duele… pero a la vez me hizo más fuerte (y mas desconfiado?), y es que ahora cuando me dicen “te quiero” me pregunto si será verdad. No niego que puedas sentir algo (eso espero), pero tantas cosas han pasado que ya no se si creer… (aunque me prometí hacerlo)

Espero lo sepas, te quiero un montón y siempre te estaré agradecido por los momentos que me hiciste soñar. Espero de corazón que algún día encuentres lo que tanto buscabas ya que entiendo que a mi lado no lo encontraste. Mil disculpas por no haber podido hacer todo lo que prometí… no lo hice (o no pude) y asumo que fue por algo.

Hoy tú aún no sabes que quieres y lo peor de todo no sabes cuanto vales. Yo por mi parte se lo que quiero, se cuanto valgo (y cuanto vales). Ahora tengo que luchar por mis sueños, por el momento, sólo. Que los tengo que modificar, si claro… mis prioridades (las de todos asumo) cambian como el día se torna en noche… pero la idea es avanzar… avanzar por uno mismo y ver si alguien está dispuesto a acompañarte en el resto del camino. Espero que así sea, por el bienestar de todos... Estoy seguro que si.

Esto no es nada… es sólo una carta que sentí escribir y no cambia nada… seguimos siendo amigos, te sigo queriendo como antes (a veces puedo ser tan estúpido)… sólo que sentí que no te estaba diciendo todo. Se que esto te sacará un par de lágrimas… lo hizo conmigo. Mil disculpas, pero es mi corazón el que habla… y esta vez no te lo escribe a ti, si no a tu corazón”

El caballero de la armadura oxidada

"Aunque este universo poseo, nada poseo, pues no puedo conocer lo desconocido si me aferro a lo conocido"
El Caballero de la Armadura Oxidada

Gracias a Maria me picó el bichito de leer el libro en mención. Gracias amiga… no sabes cuanto me gustó leerlo (sobre todo durante esos momentos de ocio en la oficina).

Vamos a ser sinceros aquí… por momentos me identificaba con el caballero... y como suelo ponerme una “armadura” para no salir dañado. Por momentos pensé que el caballero era otra persona (si, es fácil decir que la otra persona tiene la culpa… sorry, my fault!!!).

Pero a medida que avanzaba con la lectura me fui reflejando cada vez más en ese caballero, que no sabía por que las cosas estaban pasando a pesar de hacer las cosas que hacía… y es que no se había dado cuenta que la “armadura” que traía puesta más le estorbaba que otra cosa…

Al entrar al primer castillo fue difícil reconocer que nos da miedo estar solos. Por qué? No lo sé… a veces me gusta estar sólo… pero por un rato. Si… la soledad no es buena compañera… perdón, no ERA buena compañera. He aprendido a disfrutar de su compañía de cuando en cuando.

Pero aún me falta mucho para descubrir esa puerta… aún intento cortar la soledad con ruido… me pierdo en el ruido y no llego a escucharme… (Deberíamos aprovechar este momento y tratar de escucharnos... tal vez tenemos algo interesante que decir).

Tengo que reconocer también que, a veces, la necesidad y el amor se confunden si uno no tiene cuidado. Hacer las cosas por los demás (o vice versa) es lindo, pero todo tiene un límite… felizmente nunca es tarde para darse cuenta de ello y volver a “amar” en lugar de "necesitar". Las cosas se hacen por ambos, no por uno… ¿Será que nos necesitamos más y no nos dimos cuenta cuando cambió todo?

Cuanto nos cansamos a veces por complacer al resto... por demostrarles a los demás que somos así o asá y nunca (o pocas veces) hacemos las cosas por nosotros por el temor de “que pensará el resto” o “como afectará eso al resto”. Si, no vivimos aislados, pero debemos hacer las cosas en la medida que a nosotros nos favorezcan… que nos hagan sentir libres y completos... que no "nos cansen" tanto!!!

Ni que decir del dragón del último castillo… creo haberme enfrentado a ese dragón miles de veces. Y la mayoría de veces no le hacía frente (o lo hacía de costado) por que parecía un "dragón" imposible de vencer. Hmmmm… pensándolo mejor ahora, debí haberme dado cuenta (y de paso enseñar) que los miedos y las dudas es algo que se crean solos… y que nosotros somos los únicos responsable de ello y de darles fuerza.

En resumen, a veces lo mejor es soltar esa piedra y aventurarse al abismo de lo desconocido… El resultado suele ser agradable y provechoso!

Enciendo una vela

Este post es algo chiquito y va dedicado a una personita muy especial... Peke, los deseos cuando son de corazón siempre se hacen realidad.

Desde este pequeño rincón te mando todas las buenas vibras... y encenderé esta noche una vela por tu deseo... y por los deseos de cada uno de ustedes!! (y bueno... una también por mi )

Y como la ocasión lo amerita, los dejo con Angelica Vale - Enciendo una vela

Por momentos

Sentimientos encontrados, decisiones difíciles y un sin fin de preguntas es lo que dejó este fin de semana.

Ahora siento que soy yo el que quiere avanzar y él, como la flor del “Principito”, recién se ha dado cuenta (¿demasiado tarde?) de lo que ha dejado atrás. Mensajes de “te extraño”, “te quiero”, “te necesito” fueron llegando a lo largo del fin de semana… fin de semana en que el destino trajo a mi vida una nueva razón por la cual sonreír…

Si, luego de tanto lagrimeo… tantas noches de preguntas… tantas “terminadas” a una relación que fue de dos y de un día para otro resultó ser de tres (es que, como dijimos, entre miedos, inseguridades y obstáculos… no supo que hacer ¿?); llegó alguien que me abrazó y que me dijo que confiara… que esta vez sería distinto.

Me dicen que debo darme esta oportunidad… que así como él intentó avanzar con su vida, igual debería hacerlo yo. Mi corazón prefiere mantenerse al margen, prefiere no opinar… prefiere seguir detrás de esa coraza que ha construido luego de un año y luego de varios desencantos.

Por momentos me siento tranquilo… por momentos veo mas claro… por momentos me siento feliz… aun que a veces, por momentos, siento que es muy pronto…

"El Principito"

"He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos."
El Zorro al Principito - Antoine de Saint-Exupery ("El Principito")

Ha pasado casi una semana sin postear nada, y es que las cosas en la oficina han estado re movidas con lo de los eventos y mil cosas. Pero como siempre hay tiempo para todo, hace unos días encontré entre mis cosas un libro que no leía desde que estaba en el colegio… “El Principito”… Muchas cosas se me vinieron a la mente mientras leía de a pocos este corto libro… es por eso que me demoré con el post.

Hice algunas selecciones de párrafos / pensamientos que en este momento hacen más que sentido en mi desordenada vida… Y mientras escribía lo que sentía, me di cuenta que no podía centrarme en frases aisladas… es que todo el libro te llena de sentimientos, recuerdos y pensamientos (al menos en mi lo hizo)…

Ver lo sencillo que era para el principito ordenar su vida… les juro que ordeno mi vida y a los 3 días esta se desordena como quiere!!!... Sin ir muy lejos ayer se desordenó RE MAL!! Parecía que estaba media ordenanda y zaz! que se desordena... damn it!

Como una puesta de sol lo conmovía tanto (en realidad fueron 43 veces que vio ponerse el sol un día… quien como él). No me van a negar que una puesta de sol, a orillas del mar no es lo más! A mi me da por eso y por ver la ciudad por la noche... cuando es uno de esos días. Hmmm... creo que hoy iré a ver la cuidad...

Me hizo preguntarme si tal vez… sólo tal vez, algunas de mis decisiones han sido muy apresuradas… tal vez por que aún soy muy joven (¿?)… Sentí como la historia de la flor se repetía en mi vida (ya parece constante)… y es que a veces uno se da cuenta de las cosas cuando es demasiado tarde… Asumo que nunca es tarde para tratar de enmendar las cosas… ver que falló y hacerlo diferente en la siguiente oportunidad… Estoy seguro que si la flor hubiera tenido una segunda oportunidad le habría dicho cuanto lo quería…

Sentí de alguna manera que a mi también me llegaron a “domesticar” como al zorro... Me pregunto si habrá forma de “des domesticarse”?? Lo que pasa es que luego de la “domesticada”, al parecer, vienen momentos en que nos exponemos a llorar un poco… pero como en todo, al final pasa y nos deja lecciones de vida… pero llorar de nuevo? No way!

En resumen... un gran libro... una gran lección de amistad… una gran lección para la vida!

Vale la pena a veces...

"...Vale la pena sentir en el fondo que diste todo de ti por ese amor
Que forma parte de tu vida y es que vale la pena no arrepentirse
Por todo el amor que tu le entregaste aunque tu corazón hoy te diga que no..."
Jean Paul Strauss - Vale la Pena

No iba a publicar nada el fin de semana, prometía ser un fin de semana tranquilo... y es que todas esas incertidumbres y temores las quise dejar atrás, quise no pensar más en eso y dedicarme a mi, como me lo había prometido.

Pero a veces surgen "olas" que mueven un poco el barco donde estamos... que nos arrancan un momento de debilidad. No voy a negar que esta vez es culpa mia. Pero como le digo a mis sentidos que paren de sentir cuando yo no estoy dispuesto a dejar y olvidar (y es que un sentir como este es dificil dejar).

Si, lo quiero... Pero entre sus miedos y problemas; y mis obstáculos... esta es una relación que cada día que pasa, veo más difícil el que se concrete... y lo peor es que sigo aferrandome a una ilusión.

Ilusión que fue increible (como toda ilusión)... que aún me hace sentir y creer mil y un cosas. Que me enseñó... que me hizo más fuerte. Que me hizo reir tanto como me hizo llorar. Que me demostró lo fuertes que eran (¿son?) nuestros sentimientos. Que me enseñó que tan débil puedo ser...

Pero es tiempo de dejar "los cuentos de hadas" atrás... de avanzar con mi vida y hacer (o es dejar?) que él avance con la suya... No me arrepiento de nada... Arriesgamos, jugamos este juego, aprendimos... pero por ahora ninguno de los dos puede ganar, al menos de la manera que ahora queremos.

Raccoon, como quisiera que las cosas fueran distintas. Como quisiera poder ayudarte con tus miedos y tus problemas... como quisiera que la vida fuera más sencilla para ambos.

Te lo dije una vez y te lo vuelvo a decir... siempre ocuparás un lugar especial en mi corazón. Sabes lo que siento por ti y se lo que sientes por mi... eso es todo lo que importa.

No es una despedida... es sólo un hasta luego. Como me lo dijiste hace algún tiempo... "tal vez este no era nuestro momento, tal vez más adelante... quien sabe."

Esta canción significó mucho cuando recién nos separamos... así que espero les guste. Cascada - Everytime we touch

Empezamos positivos

El próximo 17 de febrero (luna nueva) se da inicio al "año del cerdo", época de diversión y de ser indulgente con uno mismo. Podemos ser más buenos el uno al otro en nuestras interacciones diarias... donde se valorarán la armonía, la paz y la comprensión. El dinero estará puesto en lujos tales como vacaciones extravagantes, comidas suntuosas y ropa fina.

Siendo yo una “Ovejita” (es que “Cabra” sonó muy despectivo… lmao) en este horóscopo chino, se supone que este es uno de los años más fáciles y de los mejores para nosotros (que afortunado me sentí).

La buena fortuna estarán en el romance y los negocios (habrá que ver no?). Dicen incluso que podría heredar o ganar un dinero extra (yey for that!!!). Un excelente año para la unión, el matrimonio o tener hijos (OMG!!... hasta matrimonio me emocionó… hijos?? No, todavía no… gracias!).

Hablando con Reyna ayer, salieron algunos de los planes que quería para este año. Uno de ellos era comprarme mi nueva camioneta… Y la verdad lo estoy viendo más lejano que cercano ese plan… pero que se da, se da… así tenga que empeñar mi alma a los mil vientos (no, mentira... confío en el cerdito ese... ja ja ja)

Pero lo que se tiene que dar de todas maneras es un viaje que hace tiempo quiero hacer… Así que en pro de esto, estoy post poniendo mis vacaciones de principio de año y las voy a juntar con las otras (es que me deben 30 días del año pasado y 30 de este año)... por que muchachos, me quiero ir 4 semanas a “las Europas”!!! Re contra optimista ahora que mis tarjetas están volando en línea de crédito, pero es algo que quiero hacer de todas maneras…

Bueno… con tanto plan y en vista que el “cerdito” será generoso con esta “ovejita”, he decidido hacerle un pequeño homenaje a este nuevo año chino que se nos viene y ahorrar de la manera tradicional (tranquilos, también tengo plata en el banco… pero eso es para emergencias…). Así que desde el día de hoy por la tarde habrá un nuevo integrante en la casa… con ustedes “Hank”

Será fácil darse la buena vida y quedar satisfecho, no haciendo caso de las cuentas que se acumulan durante este año del cerdo. Así que es tarea de “Hank” ayudarme con esto del ahorro… por cierto, se aceptan donaciones… He he he he!!

Aquí les dejo una canción que si bien es cierto no tiene nada que ver con el tema... pero como para comenzar el año, está re positiva! (Hilary Duff - Fly)

Y comienza el 2007...

Y bueno muchachos... el 2007 empezó y al regresar a la oficina me encontré con nada menos que 100 correos sin leer. Como se multiplicaron? No tengo la mayor idea... la mayoría eran de ayer (¿?)...

Nada... el año empezó re divertido... me fui desde el sábado a la playa... 2 hrs al sur de Lima... Calor infernal... pero que mas se puede pedir... arena, mar, sol y excelente compañia. La pasamos re divertido!!

El domingo, fogata en la noche... recibimos el año a orillas del mar... casi no había nubes... la luna se reflejaba increiblemente en el mar... fuegos artificiales por todos lados... los abrazos de saludo con mis amigos y las personas que estaban cerca... llamadas de saludos... los deseos a media noche junto a la fogata... Y luego nos fuimos a "Don Satu" a seguir con las celebraciones respectivas!!!

Nada que hacer... este año será diferente... al menos empezó re bien!! Espero que todos hayan pasado un buen inicio de año. Aqui les dejo un extracto de un mail que me mandara una amiga...

"Tengan un hermoso sueño,
porque tendrán una gran realidad por alcanzar...

Estén rodeados de amor,
porque tendrán con quien compartir...

Nunca pierdan la capacidad de soñar,
porque de sueños y realidades se compone la felicidad."

Update: Aqui algunas fotos de año nuevo...