Estoy cansado

Cansado de todo esto...
Cansado de pelear, de sentir que nos alejamos cada día más.
Cansado de no sabr a donde vamos y aún así intentar caminar a tu lado.

Estoy cansado,
cansado de vernos mal todas las semanas.
Cansado de no cumplir con tus expectativas ni con las mías.
Cansado de estar cansado.

Será acaso que estamos alargando el final?
Será acaso que necesitamos mas de lo que amamos?
Será acaso que alguna vez podremos dejarnos sin hacernos daño?

Dependecia

¿Dónde se esconde el límite entre lo que queremos y lo que nos hace bien? ¿Es acaso cierto eso del amor lo es todo, o que todo lo supera?

¿Qué pasa cuando las cosas cambian? Cuando ese "amor" comienza a mostrar rayos de dependencia... Cuando no basta con saber que te quieren, sino que necesita a las persona a lado 24/7 para sentirse seguros... sentir que nada aha cambiado y el "amor" sigue igual que antes.

¿Será a caso un miedo a la soledad, una necesidad de ser querido, de ser necesitado mas que "amor"? ¿Es eso parte del amor? ¿Perderse uno mismo para que la contra parte siga a tu lado es amor? ¿Cómo puedo decir que hay amor si no se puede amar uno mismo? ¿Será a caso que el ser necesitado se parece tanto al amor?

Creía que en el amor, si hay dependencia, si uno se pierde por complacer al otro, si existen noches de lágrimas; entonces no era posible sostener ese "amor". El amor es alegría, es emociones y energía... y como tal, se transforma con el tiempo. Es un arte vivir con él y saber hacerlo crecer... es difícil más no imposible... pero, ¿cómo hacer que crezca de nuevo cuando sientes amor, pero no estas enamorado?

Feliz 1er año

Hoy no tengo mucho que decirte Osito. Creo que la canción resume todo lo que puedo estar sintiendo. Feliz 1er año!! TE AMO!

Día de perros!!!

Hoy es uno de esos días en los que REALMENTE no debí haber salido de la cama.

Empezó todo re bien. Me desperté temprano en casa de mi madre (fui a dormir allá ayer), hice mis cosas tranquilo y de repente el tiempo pasó volando. Estaba tarde, así que aligeré el paso. Me despedí, cogí mi maleta, mi "canguro" (mejor conocida como riñonera) y mi lonchera y salí con dirección al trabajo.

10 minutos para poder conseguir un carro para ir al trabajo. En vista que no pasaba el carro decidí tomar un taxi para llegar a tiempo. Terminé de alistarme en el carro y mientras sacaba las cosas de mi canguro; saque mi anillo, el celular, las llaves de la casa, el fotocheck... y no sé por que me distraje y no saqué mi billetera (con 200 soles, mis tarjetas de crédito y mi DNI en ella) ni la cadena que el oso me regaló el primer mes de enamorados.

Bajé del carro apurado y no me di cuenta que el canguro no lo tenía puesto. SE QUEDÓ EN EL TAXI!! Me di cuenta de ello demasiado tarde... el carro ya se había marchado con todo dentro y yo me quedé re mal aquí en la oficina.

Estuve un buen rato en la oficina de una amiga cancelando tarjetas y llamando a mi casa para ver si no se me había quedado allá (la esperanza es lo último que muere muchachos!!). Llamé al oso (sin diminutivos por que hoy estamos medios peleados) para contarle y para que me de un poco de apoyo moral... empezó muy bien pero terminó mal. Como ayer me quedé en casa de mi madre me dijo para vernos hoy a la hora del almuerzo; con todo lo que había pasado le dije que preferiría que viniese hasta mi oficina por que no tenía mucho tiempo de almuerzo (a lo mas una hora). Me dijo que no, que a él se le complicaba demasiado que mejor fuera yo.

Comprenderán que no estaba para pelear, le dije que no podía hablar... que lo vieramos luego. Traté de ver mis correos, entrar al sistema en la oficina... pero fue inútil. Me habían cesado!! What?! Sucede que por equivocación el día de ayer pasaron mi termino de contrato en lugar de pasar mi contrato a plazo indefinido; lo que resultó en el bloquéo de todas mis cuentas. Estaba que no daba mas!!

15 minutos pasaron y yo estaba sin hacer nada, sentado en mi oficina con una frustración del carijo por lo de los papeles, la plata y la cadena; con un humor de perros, cuando suena el celular. El oso...

Oso: ¿Como sigues?¿Podemos hablar ya?

Yo: Si, ya estoy más tranquilo, pero igual medio fastidiado por todo.

O: Bueno, ¿te voy a ver para almorzar?

Y: Tengo una hora de almuerzo, si puedes venir mostro.

O: No, me complico demasiado. Ven tú.

Y: Esteeee... que parte de acabo de perder TODA mi plata con mi billetera no se entendió.

O: Pero ven pues, yo te pago el taxi de ida y vuelta.

Y: No es el hecho de quien paga los taxis es el hecho que no me siento con ganas de salir.

O: ¿Entonces? ¿No te voy a ver hasta la noche en casa?

Y: Pues no, no puedo ir hasta tu trabajo a almorzar (es cerca, pero igual no daba... el día estaba siendo DEMASIADO complicado)

O: Entonces no te voy a ver (ya el tono medio tristón y bajoneado por que no le cumplía lo que quería me estaba irritando)

Y: Pues no.

O: Entonces ya hablamos en casa mas tarde.

Y: Chau

O: Chau

Y si fui descente en no mandarlo por un tubo con su insistencia fue por que de mi oficina todo se escucha y no da para gritarle que es un engreido! pero en fin.

Ya más tranquilo en la oficina, recuperando de a pocos mis accesos (aun no tengo salida de correo externo), sin recuperar mis cosas y aún medio fastidiado con el oso hago un alto para desfogar todo lo del día en el blog.

Mi madre dice que luego de la tormenta siempre viene la calma... mi hermana dice que si pierdo 200 luego "Diosito" me dará 2000... y yo sigo preocupado por que este fin se supone que celebraremos nuestro primer año como enamorados y la verdad las ganas las tengo por el suelo.

Anoche

Anoche mi corazón empezó a sangrar.
No es nada grave, son solo un par de gotas que lloró el alma.
Anoche, al salir, me derrumbé.
No me viste por que así lo quise, pero las fuerzas se esfumaron.
Anoche me di cuenta que es importante para ti.
Vivir del pasado, de aferrarte a recuerdos y momentos que fueron.
Anoche me di cuenta que a veces 6 puede ser mayor que 9.
Y que jamás serán iguales.
Anoche mi corazón lloró…
Tu no lo viste, pero fueron gotas que marcaron el inicio de algo.

El fin de semana

Este fin de semana fue tranquilo. La verdad no hicimos mucho, nada fuera de lo normal. Es que estamos en plan ahorro total para una "aventura" que queremos hacer el próximo año, si todo sale bien.
El sábado fuimos a ver "P.S: I love you". Que excelente película!!! No soy director de cine, ni siquiera he estudiado comunicaciones, pero se las recomiendo. Claro está, si les gusta el tipo de películas que los harán llorar de principio a fin. Es una de las mejores comedias románticas que he visto después de tiempo. Y el soundtrack... increible! Si, me encantó la película XD... Me pregunto si venderán aquí el libro de Cecelia Ahern?

De qué trata? A ver, Holly y Gerry eran el tipo de pareja que terminaban las oraciones del otro, que se amaban con pasión y locura. Cuando Gerry fallece debido a una enfermedad, Holly se desmorona y no consigue seguir con su vida. Eso hasta que, con la ayuda de una serie de cartas que Gerry le manda luego de morir y con la ayuda de sus amigos y familiares, se repone a sus miedos y empieza a descubir un mundo que pensó no existía. O sea, para llorar toda la pelicula.

El domingo? Nada, el domingo la pegué de cazador de abejas. Increible y hasta podría decir misterioso. Domingo, 9.30 am, tranquilos en casita viendo TV. Desayunamos temprano como siempre. Regresamos a la cocina para lavar las tazas cuando una abeja entra a la cocina. La espantamos y cerramos la puerta que da al patio. Minutos mas tarde regresa la "abeja asesina" con más amigas; muchas más... miles!!

Mientras que yo intentaba acabar con la invasión a punta de "matamoscas", el osito fue a comprar insecticida para acabar con ellas. Resultado? 4.00 pm aún quedaban unas cuantas osadas dando vueltas en el patio para luego desaparecer. Investigamos de donde pudieron venir, pero ni señales. Hoy irán las personas de "Medio ambiente" a ver el por qué del ataque y de ser posible, reubicar al panal que estoy seguro está en el techo del vecino.

Resumen, fue un fin de semana lleno de emociones... pero la pasamos increible!!!

Me perdí...

... sí, lo sé. Me perdí por poco mas de un mes. Sorry chicos, pero tengo motivos. Es que cuando se fué el osito de vacaciones a Europa, la verdad por las noches no me daba entrar a la PC, salvo para revisar sus correos.

Ni bien regresó la "luna de miel" se re activó y ni me acercaba a la PC. A eso súmenle eventos varios como el concierto de Bryan Adams en Lima (el cual estuvo INCREIBLE... para muestra un botón, espero suba el video)

Y las celebraciones por su cumpleaños (aquí les dejo un par de fotos para que se diviertan), la verdad que me dejaron exhausto. Pero prometo no perderme tanto. Al parecer hay un par de proyectos que queremos empezar juntos... así que a medida que vayamos avanzando con todo eso, se los iré contando.

Marcas en el tiempo

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I tried my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you
I am afraid
Because of you - Kelly Clarkson

Cosas pasan y muchas veces no tienes la respuesta a todas las incógnitas que te inundan las noches. Muchas veces las preguntas se repiten una y otra vez sin escuchar respuesta; sabes que algo tiene que estar mal, o al menos afectarte, pero no logras atinar respuesta alguna. De pronto una noche, solo en el cuarto sin poder dormir, escuchas una canción y poco a poco las cosas se van aclarando.

Una conversación con una amiga me ayudó a comprender mucho más mi problema. Si, los fantasmas los creo yo; los creo por que creía (no sé si sigo creyendo lo mismo) que las cosas cuando van bien terminan dañándome más. Que prefiero inventarme historias y estar a la defensiva para, según yo, estar preparado para el "posible" final. Que, a pesar de ser soñador, siento que el final de Disney queda en la pantalla.

No quiero hecharle la culpa a nadie... excepto a mi mismo, creo. Muchos años de negar un problema solo hacen que de rato en rato me dañe yo mismo y a la persona que amo. Sin entrar en detalles trataré de explicar:

La relación de mis padres nunca fue buena. Mi padre, al menos para mi, nunca estuvo presente y para mi madre creo que tampoco. El hecho que él haya engañado a mi madre desde el inicio de su matrimonio (y que ella lo aguantara) creo que marcó mucho en mi (o así dice mi amiga). Las peleas, los gritos y la histeria invadían la casa al menos una vez por semana.

Juré nunca repetir los errores de mis padres, juré ser la persona más fiel, comprensiva y cariñosa del planeta. Pero mis miedos me ganan a veces. La desconfianza nacía a pesar de querer erradicarla por completo. Antiguas relaciones acabaron así; con un engaño de por medio, con mil perdones y lágrimas. Pero algo en mi no podía dejarlo pasar por alto.

Hoy la relación es excelente y la confianza que nos tenemos en bárbara. Pero algunas noches (muy pocas en realidad), mientras estoy sentado en la azotea de la casa, viendo el mar y dibujando como antes... me recorre un viento helado, sensaciones de inseguridad tratan de apoderarse de mi. Lo busco y le pido que me abrace y poco a poco espero estar venciendo mis temores y mi pasado...

Cambios

18 years had come and gone
For momma they flew by
But for me they dragged on and on
We were loading up that Chevy
Both tryin' not to cry
Momma kept on talking
Putting off good-bye
Then she took my hand and said
"Baby don't forget...
Don't Forget to Remember me - Carrie Underwood

Como sabrán Carrie se ha vuelto una de mis cantantes favoritas y al escuchar esta canción hoy en el IPod no pude mas que soltar un par de lágrimas. No estoy triste, al menos no del todo. Son sentimientos encontrados.

Hoy salí de casa. Hoy, luego de 29 años, que dejo de vivir con la familia para empezar otra etapa en mi vida. Y es que al parecer este año será un año de MUCHOS cambios. Cambios que quiero y esperaba con ansias. Pero no por eso dejo de sentir tristeza por dejar atrás muchas cosas.

Dicen que el vivir "lejos" de la familia ayudará a madurar, a crecer y ver el mundo de otra manera. Y cada paso que di esta mañana fuera de mi hogar lo di emocionado y con ansias de que llegue mañana y sentir la diferencia (según mi hermana la sentiría). Ahora que estoy sentado frente a la PC en la casa de la Punta no tengo miedos... tal vez nostalgia.

Será raro despertarme y no despedirme de mi mamá al irme al trabajo. Será raro no sentarme en la sala de mi casa a leer un libro. Será raro el no ver a mis hermanos, a los cuales veo todos los días desde el día que nacieron. Será raro y a la vez emocionante... no lo sé.

Como dice el escritor: "El mundo es ancho y ajeno"; y es ahora que me toca descubrir ese mundo desde otra perspectiva.

Una cortita Osito

What if I told you it was all meant to be, Would you believe me Would you agree It's almost that feeling we met before So tell me that you don't think I'm crazy When I tell you love has come here and now.
”A moment like this” – Kelly Clarkson

A pesar de las muchas cosas que a veces nos decimos, de las peleas que tontamente salen, de las cosas que creemos en el calor de una discusión sabes lo mucho que te amo osito y lo mejor de todo eso es que sé lo mucho que me amas.

Como dice Kelly, muchas personas esperan toda una vida por momentos como este. Suerte la nuestra de habernos encontrado. Gracias por todo Osito!!

Cambios Importantes

Asumo que muchas de las dudas del por qué de los fantasmas que despertaron ultimamente se absolverán con este post.

Como saben, Osito y yo llevamos 5 meses de excelente relación aunque nunca faltan esas peleas, como en toda relación, pero nada que no se pueda resolver conversando. El por qué de las peleas? Bueno, intentaré resumir...

Hace mas o menos un año atrás el Osito estuvo en otra relación de mas o menos 6 años. Él vivía lejos pero solo (toda su familia está fuera, exceptuando a su padre), así que no hubo vuelta que darle al asunto y decidieron mudarse juntos. Nadie es adivino y esa relación se acabó luego de pasar 3 meses viviendo juntos; obvio que el dueño del depa (o sea, el ahora ex) le dió plazo máximo para su "retirada" de la casa.

Meses luego de la ruptura (casi 6 meses después) llega su servidor a tallar en la historia. Al principio aceptar que el novio viva "por mientras" en casa del ex no me molestaba tanto. Total, cada uno tiene su cuarto (aunque el del Oso parace mas mi cuarto que suyo). Lo que si me molestaba es que el ex estuviese presente en TODO momento, ya sea llamándolo en el depa para hacer consultas idiotas o llamándolo al celular para hacerle las mismas consultas idiotas.

Luego de varias "peleas" esas cosas han ido disminuyendo aunque me queda claro que viviendo aún bajo el mismo techo el ex tenga una excusa para llamarlo para "coordinar" cosas del departamento. Y como lo hemos conversado infinidad de veces, una cosa es ser polite y otra muy diferente es querer seguir arrastrando con el pasado.

Viendo que esto afectaba nuestra relación y que de todas maneras él tenía que salir de ese departamento hemos decidido dar EL paso, así que apartir del 1ero de Marzo nos mudamos a su casa en la Punta... así es señores salgo de mi terruño para ir a hacer vida de casado!!!

Si lo sé... no es la casa, pero la idea es esa... XD

Jaaaa... si, tengo miedo por que verse todos los dias es una cosa... otra muy diferente es convivir!! Pero sé que nos irá re bien. Así que en estos días estaré en plan "limpieza de cuarto" para ir empacando las cosas y viendo todo lo que tengo que mudar.

Ni que decir... mi madre y mis hermanos me apoyan 100% pero mi madre ha potenciado su pose de "mamá gallina" al máximo. Asumo que cada día que pasa se da cuenta que el "pollito mayor" ya abandona el nido... snif!!

Fantasmas

No sé como desaparecerlos, ni siquiera sé como llegaron a aparecer. Crecen a pesar de intentos por desvanecerlos. Critauras infames de la mente, juegos tontos de imaginación alimentada por actitudes sonsas.

Por que será que sólo ese fantasma nos ataca? Por que será que no podemos deshacernos de ese espectro que juramos no alimentar? Será que no puedo controlarme o que el fantasma se alimenta de mi ser a pesar de pedirte a gritos que me ayudes a vencerlo.

Sólo quiero que se vaya... que desaparezca. Sólo pido que me ayudes a eliminarlo

Quiero...

Hace días que quiero escribir para desahogar todo lo que llevo dentro. Quiero escribir mil cosas llorando y riendo, con ira y con alegría… quiero miles de cosas. Pero ninguna de ellas tendría sentido si no te tengo a mi lado…

Yo también estoy cansado, me siento tan agotado como tú… detesto pelear por estupideces y detesto más verte llorar por esas estupideces. Yo también tengo problemas, yo también soy inseguro… mi vida también es una completa mierda… pero a partir de HOY todo eso queda atrás… todo eso va a desaparecer… quiero ser tu apoyo y no quien te genera más problemas. Yo lo sé… no estoy buscando culpables, por que no los hay… Prometo que haré lo que sea necesario para que nos sintamos en paz y con calma.

Yo sólo quiero tener una vida feliz al lado de la persona que más AMO… con todo; con pasado, presente y futuro; y tengo que aprender que tu pasado fue quien te hizo así… y así te amo. No quiero que cambies nada; no pienses en mudarte, no pienses en cambiar algo de tu forma de ser, ni tus hábitos ni tus costumbres. No cambies nada, por que entonces no serías tú… serías lo que yo quiero que seas y no la persona de la que estoy perdidamente enamorado.

Te amo más de lo que nunca he amado a nadie (y más de lo que alguna vez pensé sería posible amar)… y es en serio. Eres mi "osito de vainilla precioso" y me duele verte mal.

Do I need to say more? :P

Si, ha sido una semana re floja... y me la he pasado haciendo nada en el trabajo (excepto el martes, que me pidieron un informe para el medio día.... él cual nunca presentaron... que colera!!!).

Pero quería "postear" algo hoy... algo que hace una semana (más o menos) escuchamos y significó mucho. Espero les guste... If walls could talk - Celine Dion

Noche accidentada

For all those times you stood by me
For all the truth that you made me see
For all the joy you brought to my life
For all the wrong that you made right
For every dream you made come true
For all the love I found in you
I'll be forever thankful baby
Celine Dion - Because you loved me

No pensaba hacer una entrada en el blog durante el fin de semana, creo que fue por eso que publiqué el post anterior. Pero en menos de 24 hrs pasaron demasiadas cosas. El jueves A y yo tuvimos una pequeña discusión... bueno más que discusión me fastidié por algo y me fui de la casa dejándolo solo (situación que lo afectó de sobre manera).

Ayer viernes cuando llegue al departamento conversamos, no estaba molesto... estaba fastidiado, mientras yo le explicaba que no estaba molesto él me pedia perdón por lo que hizo y me dijo su más grande temor... que lo deje en cualquier momento. Tonto!!

Para tranquilizarnos fuimos a comer algo al Chili's... pésima idea. No sé como las conversaciones terminaron en el tema "los ex's" y terminamos discutiendo mal... mal al punto de realmente molestarnos el uno con el otro. ¿Soluciòn? Di un paso atrás, reconocí que me alteré y reconocí mis miedos en esta relación... conversamos los problemas y lo superamos como siempre.

De regreso a casa no sé pero quería "acercarme" a él... él pensó que no era el mejor momento. Luego se dio cuenta que frenó un intento pero cuando quiso retomarlo fue muy tarde. Le mentí (primera vez), le dije que no me molestó cuando si me afectó un poquito.... ahora él esta durmiendo en la cama de al lado mientras yo escribo esto.

Y no, no estoy molesto... tal vez un poco fastidiado conmigo mismo... Verlo tan vulnerable hoy me chocó... y ahora mientras escribo lo veo dormido en la cama, cual niño en paz... me gustaría retractrme de todo lo que le dije hoy, de todo lo que le hice pasar y es que basta sólo con verlo para enamorarse mil veces de su alma...

Como dice la canción de Celine..."I'll be forever thankful baby"

Feliz segundo mes Osito!!!

No sé cómo explicarlo, no sé qué fue lo que sucedió. Sentía que el alma se había escapado, que vivía solo durante el día, que no había más mundo fuera, que las cosas perdían su color.

Sentía que todo este camino que recorría no era más que un camino que no tenía sentido. A veces pensaba, cuando solo me encontraba en mi lugar favorito, que todo debía tener un propósito, que todo debía tener un sentido… Al final…

Creo que al fin encontré las respuestas a mis miles de preguntas. No, no creo… estoy seguro que las encontré, por que hallé en tu mirada la estrella que me ilumina día a día, encontré en tus besos el sabor de la vida, fue en tus brazos que hallé la fuerza que necesitaba, el calor de tu corazón fue el que revivió mis ganas de seguir.

Empecé mal al escribir esto…
Sí sé cómo explicarlo… con una sonrisa;
Sí sé qué fue lo que sucedió… nos encontramos.
Déjame re escribir entonces la historia con un par de palabras:
Gracias por todo, TE AMO!!

De ángeles y demonios

Ayer me mirabas y me entregabas el cielo en tu mirada, hoy tus brazos me regalan el calor del fuego intenso; y es que la mezcla, la misma que me das día tras día, la que me tiene en el más sublime de los paraísos.

Encontraste el punto exacto entre lo irreal y lo real, donde dos dimensiones se funden en velo mágico, velo que cubre con recelo nuestros cuerpos y nuestros secretos... nuestros sueños y esperanzas.

Ángel de luz que tiende a aparecer en la oscuridad; mensajero de dichas y tristezas, responsable de los mares en mi corazón; sólo tú supiste como disipar la tormenta que arremetía contra ellos.

Mezcla de pasión y lujuria, de amor y tristeza; mezcla de sensaciones y colores. Mezcla sublime que me arrastra por todos los infiernos hasta llegar al más alto de los cielos.

Feliz primer mes!!!

Con sus altos y bajos, con lo bueno y malo de todo... cada día que pasa me haces DE-MA-SIA-DO feliz!!

Esta canción me la dedicaste hace un par de semanas, hoy te la dedico yo... I was so lucky - Roxette

Espacio chiquito

Hoy no pensaba escribir nada... y no es que no estuviera de humor. Simplemente que la cabeza no me da para pensar muchas cosas... estoy en parciales en el instituto y con algunos problemas personales que nunca faltan (thanx babe for being there when I needed... Love you!).

Pero hoy quise hacerle un espacio pequeñito a alguien que robó mi corazón hace un tiempo atrás. Esta canción me la pasó un amigo... y hoy quiero dedicársela. Babe... I love you!

Los dejo con Obk - Falsa Moral

Cuando amas realmente

Decirles que el viaje no fue lo que esperaba sería mentirles. Fue lo que yo esperaba y mucho más... reímos, lloramos y estoy seguro que sentimos mil y un cosas en estos 8 días juntos.

Dicen que la vida es un riesgo que debemos tomar; que hay batallas duras que enfrentar. Y estoy dispuesto a luchar hasta el final por nosotros. Nos puede tomar meses, años e incluso toda una vida... pero lo que viene luego de ello es algo que ambos queremos. Algo que nuestros corazones nos han venido pidiendo desde el primer momento que nos vimos.

Me tomó un año para decidir hacerlo... y verte partir una segunda vez fue lo más doloroso. Raccoon sabes que siempre te he amado, te amo y siempre lo haré... Y esta vez haremos las cosas que debemos hacer... nos tomará un tiempo, pero ambos sabemos que es lo que queremos.

Te amo bebé...